INFODUNIA merupakan sebuah situs majalah online yang mengulas tentang berita terkini, politik, olahraga, kesehatan, automotif, dan travel

Mengapa Setiap Hubungan Memerlukan Perhatian

Mengapa Setiap Hubungan Memerlukan Perhatian


Dalam 30 tahun bekerja dengan pasangan, saya perhatikan bahwa kebanyakan orang memiliki waktu yang mudah menggambarkan apa yang tidak mereka inginkan dalam hubungan mereka: Jika seseorang meminta mereka, mereka dapat dengan cepat memecat banyak masalah yang mereka rasakan menciptakan jarak antara pasangan mereka dan diri mereka sendiri. Namun jika saya bertanya pada orang yang sama apa yang mereka inginkan dalam suatu hubungan, atau dari pasangan mereka, tampaknya membuat mereka lengah. Jawabannya jauh lebih mudah, karena mereka berhenti sejenak untuk memikirkan pertanyaan yang belum tentu mereka tanyakan pada diri mereka sendiri, setidaknya tidak dalam waktu yang lama.

Seiring berjalannya hubungan, mudah untuk fokus pada masalah-masalahnya. Kita dapat membuat katalog semua pola negatif yang muncul atau semua kualitas frustasi yang dimiliki oleh pasangan. Akibatnya, ketika kami berkomunikasi dengan seorang mitra, kami sering mengatakan apa yang tidak kami inginkan daripada apa yang kami lakukan. Entah bagaimana, lebih mudah untuk mengeluh atau menyuarakan ketidakpuasan daripada langsung menyatakan atau meminta apa yang sebenarnya kita inginkan.

Banyak pasangan yang nyaman saling bercerita, “Kamu tidak pernah melakukan ini,” “Mengapa kamu selalu melupakan apa yang aku katakan kepadamu?” “Bagaimana kamu bisa begitu tidak peka?” Atau, “Apakah kamu pernah berhenti memikirkan dirimu sendiri?” Mereka tidak senyaman melambat dan berkata, "Itu membuat saya merasa jauh lebih santai ketika saya memiliki bantuan dengan ini atau itu," atau, "Saya benar-benar ingin merasakan Anda mendengarkan dan memahami."

Sayangnya, kebanyakan orang secara otomatis mengambil sikap melindungi diri yang dilindungi dalam kaitannya dengan penderitaan yang tak terelakkan yang mereka alami bersama pasangannya. Mereka gagal untuk mengenali bahwa ketika mereka mengalami reaksi emosional yang kuat terhadap sedikit yang dirasakan oleh pasangan bahwa mereka sering bereaksi berdasarkan isu-isu yang belum terselesaikan dari masa kanak-kanak mereka. Mereka memiliki sedikit kesadaran bahwa gaya hubungan ini menggerakkan mereka lebih jauh dari hasil yang mereka inginkan.

Ketika dalam sikap membela diri yang dibenarkan ini, mereka kehilangan jejak tujuan akhir mereka. Percakapan menjadi tentang "salah" atau memenangkan argumen dan bukan menyelesaikan masalah yang membuat mereka tidak merasa dekat dengan pasangannya. Mereka mungkin memiliki pikiran yang merusak atau mendengarkan “suara batin yang kritis,” yang memberi tahu mereka, “Beraninya dia memperlakukan Anda seperti itu? Anda lebih baik berdiri sendiri, "atau" Dia begitu egois; dia hanya peduli pada dirinya sendiri. ”Ketika ayah saya, psikolog Robert Firestone, sering berkata tentang terlibat dengan cara ini,“ Anda mungkin memenangkan pertempuran, tetapi Anda akan kalah dalam perang. ”

Sementara banyak mitra cenderung agresif, yang lain mengambil pendekatan yang berlawanan: Daripada mengatakan apa yang mereka inginkan, mereka menutup atau berbelok ke dalam. Mereka mungkin merasa diam-diam terhadap pasangannya atau menikmati pikiran destruktif terhadap diri mereka sendiri. Mereka mungkin memiliki suara batin yang kritis yang mengatakan kepada mereka bahwa mereka tidak layak atau berusaha meyakinkan mereka bahwa mereka akan mengalami penghinaan, sakit hati, atau penolakan jika mereka mengejar apa yang mereka inginkan. Dalam salah satu reaksi ini, orang tersebut menghindari mengekspresikan, atau kadang-kadang bahkan mengakui, keinginan dan keinginan dasarnya.

Sementara banyak mitra cenderung agresif, yang lain mengambil pendekatan yang berlawanan: Daripada mengatakan apa yang mereka inginkan, mereka menutup atau berbelok ke dalam. Mereka mungkin merasa diam-diam terhadap pasangannya atau menikmati pikiran destruktif terhadap diri mereka sendiri. Mereka mungkin memiliki suara batin yang kritis yang mengatakan kepada mereka bahwa mereka tidak layak atau berusaha meyakinkan mereka bahwa mereka akan mengalami penghinaan, sakit hati, atau penolakan jika mereka mengejar apa yang mereka inginkan. Dalam salah satu reaksi ini, orang tersebut menghindari mengekspresikan, atau kadang-kadang bahkan mengakui, keinginan dan keinginan dasarnya.

Mengatakan apa yang Anda inginkan sebenarnya adalah alat yang ampuh untuk mengakhiri perkelahian. Ini membantu Anda menghindari cara-cara yang menyakitkan terkait dengan pasangan Anda yang mungkin membuat dia bersikap defensif. Ini juga merupakan cara rentan yang memungkinkan pasangan Anda benar-benar tahu dan merasakan untuk Anda. Ketika Anda berbicara tentang keinginan Anda secara jujur, langsung, dan dari sudut pandang orang dewasa, pasangan Anda lebih cenderung terbuka, responsif, dan sebagai balasannya.

Berikut ini beberapa pendekatan yang dapat membantu Anda bergerak menuju gaya hubungan ini:

1. Berlatihlah perlucutan senjata sepihak

Ini adalah teknik yang sering saya perkenalkan kepada pasangan yang berharga untuk dilaksanakan di saat-saat panas ketika sebuah argumen tidak menuju ke mana-mana. Jika tujuannya adalah untuk menjadi dekat dengan pasangan Anda, ada saat-saat ketika yang terbaik adalah dengan meninggalkan sisi dinamis Anda. Anda dapat melakukan ini dengan menenangkan diri terlebih dahulu, menolak membalas, dan bukannya mengatakan sesuatu yang hangat dan jujur ​​seperti, "Saya lebih peduli tentang merasa nyaman dengan Anda daripada memenangkan argumen ini." Mengambil langkah-langkah ini sering melunakkan orang lain, dan dia juga, lebih mungkin untuk menjatuhkan sisi dinamisnya. Kemudian Anda dapat berkomunikasi dari sikap yang lebih langsung dan rentan yang tidak menyalahkan atau menjadi benar. Anda dapat mulai mengekspresikan dengan jelas apa yang Anda inginkan dan mendorong pasangan Anda untuk melakukan hal yang sama. (Saya menulis lebih banyak tentang proses ini di postingan "5 Langkah untuk Mengakhiri Setiap Pertarungan.")

2. Tetap rentan

Sulit bagi banyak orang untuk mengatakan apa yang mereka inginkan dengan keras, atau bahkan mengakuinya sendiri. Ketika Anda mengekspresikan keinginan Anda, penting untuk melakukannya secara langsung tetapi dari tempat yang rentan. Cobalah untuk tidak berbicara dengan cara yang benar, seolah-olah Anda menuntut sesuatu, atau menggunakan kata-kata seperti "Saya pantas." Ketika seseorang dalam suatu hubungan bertindak seperti pasangan mereka berhutang sesuatu kepada mereka, mereka cenderung jatuh ke perangkap di mana mereka menemukan diri mereka sendiri. omelan atau keluhan, keduanya hanya berfungsi untuk mengalienasi atau mengiritasi pasangan.

Tetapi Anda juga tidak boleh merasa perlu terlalu menjelaskan atau meminta maaf atas apa yang Anda katakan. Anda tidak boleh merasa bersalah atau malu untuk menyatakan apa yang Anda inginkan. Anda harus berusaha tetap terbuka dan jujur ​​tanpa teralihkan atau mundur karena Anda mulai merasa takut atau tidak nyaman. Keinginan yang Anda ekspresikan tidak harus rasional — satu perasaan yang umum adalah, "Saya ingin dicintai dan diterima sepanjang waktu tidak peduli apa yang saya lakukan atau kesalahan apa yang saya buat." Mengekspresikan ini secara langsung mungkin tampak tidak masuk akal, tetapi sebenarnya menyatakannya dalam cara yang rentan ini sering akan membangkitkan kesedihan dan keterbukaan baik Anda dan pasangan Anda. Sebagian besar mitra dapat berhubungan dengan perasaan ini dan akan merasa tergerak oleh keterbukaan Anda.

3. Jangan gunakan bahasa yang dikorbankan

Menolak bertindak sebagai korban adalah prinsip yang penting secara umum. Ketika Anda berbicara tentang apa yang Anda inginkan, hindarilah berbicara dengan cara-cara yang terdengar sebagai korban atau kekanak-kanakan. Dalam "Jangan Mainkan Game Korban," Robert Firestone menulis, "Mempertahankan peran korban anak mengarah ke pasif kronis." Sangat penting untuk tidak pasif-agresif terhadap orang yang dicintai. Anda tidak seharusnya menghukum mereka karena tidak mengetahui secara naluri apa yang Anda inginkan atau karena gagal membaca pikiran Anda.

Tidak seorang pun dapat atau seharusnya mengharapkan orang lain untuk memenuhi semua kebutuhan mereka. Sebaliknya, Anda harus berusaha untuk merasa seperti orang seutuhnya dalam diri Anda. Tentu saja, wajar jika ingin merasakan cinta dan koneksi, tetapi ada perbedaan penting antara mengatakan apa yang Anda inginkan sebagai orang dewasa dan merasa seperti anak yang bergantung yang kelangsungan hidup bergantung pada pasangan Anda memberi Anda apa yang Anda butuhkan. Kata-kata Anda harus merupakan ekspresi otentik dari apa yang Anda inginkan, bukan permintaan untuk apa yang Anda "butuhkan" atau harapan dari apa yang Anda "berhak" untuk.

4. Hindari pernyataan "Anda"

Satu cara orang menyimpang dari mengatakan apa yang mereka inginkan secara langsung adalah dengan beralih dari pernyataan “saya” menjadi “Anda”. Banyak orang cenderung lebih nyaman mengatakan, "Anda tidak bertindak bersemangat untuk melihat saya lagi," atau, "Anda selalu terganggu." Ini berlaku untuk memberikan umpan balik pasangan Anda, tetapi jika semua yang dia dengar adalah aliran keluhan, itu lebih cenderung mengusir mereka daripada membuat mereka semakin dekat dengan Anda. Di sisi lain, latihan mengatakan apa yang Anda inginkan sebenarnya tentang mengungkapkan sesuatu tentang siapa Anda dan apa yang penting bagi Anda. Itulah mengapa lebih baik memulai dengan “Saya”: “Saya ingin merasa diinginkan oleh Anda.” “Saya ingin perhatian Anda.” “Saya ingin bersenang-senang dengan Anda.” “Saya ingin merasakan bahwa Anda mendengarkan.” Ini membantu Anda untuk memiliki lebih banyak perasaan dan pengertian terhadap diri Anda sendiri, sementara semoga mengilhami reaksi yang sama dalam diri pasangan Anda.

Begitu banyak orang menghindari mengakui apa yang mereka inginkan karena ada emosi kuat yang melekat pada keinginan. Bagi banyak pasangan, saya telah melakukan latihan ini, mengatakan apa yang mereka inginkan sepertinya membangunkan rasa primal, memunculkan kenangan akan apa yang mereka dambakan sebagai anak-anak. Seorang wanita mengatakan bahwa dia menginginkan lebih banyak kasih sayang dari suaminya — dan yang membuatnya sangat terkejut, dia dengan cepat dipenuhi dengan kesedihan, ketika dia mengulangi pernyataan seperti, “Saya ingin dipeluk. Saya ingin ditahan. ”Dia menjelaskan setelah itu bagaimana gambar di kepalanya telah berubah dari suaminya ke orang tuanya, yang jarang menawarkan kasih sayang dan sering mengabaikan tangisannya bagi mereka untuk menjemputnya.
Share:

No comments:

Post a Comment

Responsive Ads Here
Powered by Blogger.

Apa Yang Ada Di Pikiran Kita Di Saat Ketakutan?

Ketakutan mungkin setua kehidupan di Bumi. Ini adalah reaksi mendasar yang sangat mendalam, berkembang seiring sejarah biologi, untuk me...

Search This Blog

Blog Archive

Facebook

Comments

Recent

Blog Archive

Recent Posts

Unordered List

  • Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.
  • Aliquam tincidunt mauris eu risus.
  • Vestibulum auctor dapibus neque.

Pages

Theme Support

Need our help to upload or customize this blogger template? Contact me with details about the theme customization you need.